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中国式夫妻:比不爱更可怕的是不会爱

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发表于 2018-4-28 09:06:28 来自手机版 | 显示全部楼层 |阅读模式
婚姻的最佳保质方法是:像朋友一样相处的恋人
??婚姻中,两人若是不爱了,还能放手离开。但很多人,明明还深爱着,却不知道如何去爱。

1、当你爱上一个人,总忍不住付出,为他安排你觉得最好的明天。你以为那是倾尽全力的爱,可你从没仔细思考过,对方想要的到底是什么。

爱的第一条准则,是尊重对方意愿,不以爱为名行改造之实。

2、被宠到生活不能自理的后遗症,是在失去男人后步履维艰,相爱一场,却被剥夺了自我成长与完善的权利。

可怕的是,婚姻中大部分人,都会有意无意地要求对方为家庭为自己牺牲,义正言辞地要求,“如果你爱我,爱这个家,就应该……”

也的确有许多人会因为爱着对方,而不惜放弃自己,并心甘情愿地包揽一切家务、压力和负担。

婚姻的真正价值,是两个人共同成长,而不是打着爱的旗号给自己找爹找妈。

爱的第二条准则,是不折断彼此的翅膀,共同往更好的地方去。

3、因为赚钱而忽视彼此陪伴的夫妻比比皆是,物化爱情似乎也是大环境之下的必然之选,钱好像就成为当仁不让的衡量标准。

人们认为贫贱夫妻百事哀,却忘了很多钱与很多爱之间,并没有必然的因果关系。

我们要做的,是平衡物质与情感之间的关系,而不是简单粗暴地进行取舍。

爱的第三条准则,是物质辅助婚姻,而不是物质决定婚姻。

4、婚姻中的纠结与纷争,其实远远超出上面的三种状况。我们常常捧着一颗真心走进围城,却被婚姻伤得体无完肤。

对爱这种看不见摸不着的东西,我们需要从中寻找一些规律,并从规律中获取爱自己爱对方的能力。

第一、相互理解并尊重

世界上任何一种可良性发展的关系里,都少不了“尊重”二字。因为只有这样,我们才能同时保有自己的自尊和他人的自主,相互保有主体性。

这就是所谓的好婚姻让人成长,可共同成长和强制改造是不一样的。

一心盼着对方好,其实正错在剥削对方的自主性,过多干预了对方的职业规划与人生选择。

婚姻中两个人要以友谊和尊重为基础的感情长会更长久。

第二、安全感不等于依赖

女孩们说,我想嫁给一个把我捧在手心当作女儿宠的男人。

这从本质上来说,其实是内心安全感的严重缺乏。事实上,安全感在大部分人的婚姻里,都是稀缺品一般的存在。

也有许多人沉迷于翻阅伴侣的手机,或要求对方随时随地都能秒回自己的信息。

真正的安全感并不是两个人的全方位捆绑,更不是一方对一方的无休止依赖。它基于对自身、对对方的信任,无论能力上的,还是情感上的。

第三、学会给爱情保鲜

99%以上的情侣一旦结为夫妻,激情就会被柴米油盐轻易地磨光殆尽,经济问题只不过是其中一个导火索。

你不得不承认,爱情也有保鲜期。

心理学中有个概念叫作“快乐适应现象”,它用抛物线来模拟幸福指数的变化,也就是说,幸福指数也存在谷值和峰值,它总是随着时间的流逝而起起伏伏。

所以当幸福指数下降,我们会不由自主地想要逃离,去寻觅另一段新鲜感情以获取幸福值的飙升。

但事实是,向上的抛物线也总有一天会出现下滑的趋势。因此,心理学家又提出了“快乐适应预防模式”。

它主要包含两个点,第一个是“变异”,即多给生活一点不同的色彩,比如找一家没去过的餐厅约会;

第二个是“欣赏”,也就是换个角度和眼光看待事物,关注一些以往没关注的点,发现新的意义和兴奋点。

很早之前就有人说过,爱是一种能力,而不是一种天赋。

不得不说的真相,却是我们都缺乏这种能力,你原本以为的无师自通,却常常要被生活打一个大耳光。

好在这种能力是能够通过后天学习来获取的,愿你我共勉,懂得爱、学会爱、呵护爱。

打字手打酸了,今天就写到这吧!大家共勉来自: iPhone客户端
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学习了。很通俗也很有深度。来自: Android客户端

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